Freek

*Namen zijn wegens privacy redenen gefingeerd.

Na een bruiloft van mijn neef in Kampen had ik via Happn ineens een match met Freek. Hij viel op door een grappig vogeltje op z’n schouder die later Pipo bleek te heten. Dat moet een hint zijn geweest, aangezien mijn laatste paardje zo heette, maar ik had de hint helemaal verkeerd opgepikt.

Al vrij vlot begon hij gesproken berichten te versturen wat semi-uitdagend moest overkomen, maar uitermate irritant was door zijn accent. Ik heb nou eenmaal een zwak voor eenvoudig ABN, verder ben ik absoluut niet veeleisend. Alhoewel, een beetje correcte grammatica heb ik ook hoog in het vaandel. Het woord MILF kwam ter sprake wat op mij hetzelfde effect heeft als een slagroom naast je haring. Wat is dat toch? Mannen denken blijkbaar ook dat als je fysiotherapeut bent, je het liefste de hele dag (en nacht) wil masseren. Alsof een schilder in zijn vrije tijd de deurpost nog maar eens onder handen neemt?!?!?!

Op zijn aandringen en bij eigen gebrek aan een avondvullend programma reed ik na mijn werk op de scooter naar Hilversum. Ik moest denken aan de film Yes Man, waarin Jim Carrey op alles bevestigend moest antwoorden, waardoor hij ineens veel meer kansen in het leven zou krijgen. Het was nog broeierig heet en ik hoopte nog ergens op een terras wat zonnestralen op te kunnen vangen na een dag zitten. We spraken af op de Groest 52, maar eenmaal bij dat nummer aangekomen bleek dat een winkel te zijn. Ik kreeg een appje dat hij nog op straat stond, voor de FEBO. Wat is dat met die twintigers? Ga gewoon op een terrasje zitten ergens! Ik zag hem staan, hij zei 1 zin en ik was genezen. Dit zouden 2 hele zware uren worden, maar wederom gaf ik mezelf over aan een avond cabaret.

We gingen zitten in een tafeltje in de, schaduw en later begreep ik waarom. Freek zweette al binnen een kwartier 3 liter vocht. Ik bestelde maar snel een bier en begon om me heen te kijken. De gesprekken liepen uitermate tragisch en na mijn tweede bier kon ik niet meer serieus zijn. Hij bleef proberen, informeerde wat ik zoal deed overdag. Ik werkte als fysiotherapeut. Blijkbaar was hij het hele gesprek over milfen masseren vergeten. Hij vroeg vervolgens wat ik dan had gestudeerd. Ik keek hem aan, trok mijn wenkbrauwen omhoog totdat ze niet verder konden en antwoordde ontspannen zonder te lachen: “Rechten”. Het kwartje viel niet, net als de vorige 25… Ik ging het hem nog uitleggen ook, omdat het gesprek voor de zoveelste keer stil viel en ik maar wat luchtvulling ervan ging maken.

Uit verveling ging ik me bemoeien met de menu-keuze van het tafeltje naast ons. Het liefste had ik m’n stoel omgedraaid om bij deze vreemden aan te schuiven.

We aten een klein gerechtje en na de koffie bestelde ik snel de rekening. De dame kwam aanlopen en ik vroeg direct of de rekening gesplitst kon worden. Normaal ben ik daar niet zo mee bezig, maar ik wilde hem absoluut niet het gevoel geven dat er mogelijk nog een vervolg in zat. De dame begon radeloos te rekenen, want wat was nou 37,83 delen door 2? “He, maak er voor het gemak maar 40 van… Je bent tenslotte van de Casio-generatie.” Ik was inmiddels ernstig teleurgesteld in de gehele generatie twintigers!

Ik holde nog net niet naar mijn scooter en na een vluchtige reeks wangkussen sjeeste ik naar huis, om de avond positief af te sluiten met een aflevering op Netflix. Ik moet bij mijn volgende dates dus eerst een luistertoets afnemen om te kijken of ze me gehoord en begrepen hebben. Er gaat dus meer werk zitten in de voorbereiding op zo’n avondje uit…. Ik heb nooit meer wat van Freek vernomen en ik besloot vaker naar cabaret te gaan.