Ik was er al over uit dat de snelheid qua contacten leggen en verbreken momenteel zeer hoog ligt, maar dat dit ook geldt voor diverse onderwerpen blijft mij verbazen.
Zo had ik een tijdje geleden in de ochtend een match met Pedro de Portugeze piloot. Mannelijke piloten en vrouwelijke fysiotherapeuten waren een pré op Tinder volgens een eerder verschenen artikel. Maar om deze nou te gaan kruisen, vind ik wat onnodig. Nu vind ik het sowieso soms nog een raadsel of de beroepen volgens Tinder wel daadwerkelijk kloppen als deze worden ingevuld in zo’n profiel, maar Pedro was zojuist geland in Nederland en had zin in een vermakelijke dag. Nu was het heel mooi weer, ik had een duur kaartje gekocht voor een festival, afgesproken met mensen die ik langer kende dan 2 uur… Ik zag geen reden om mijzelf de hele dag op te sluiten in een hotel vlakbij Schiphol. Ik was totaal niet getriggerd door zijn aanpak en probeerde meneer toch uit te nodigen om ook naar het festival te komen. Neem gelijk wat gezellige co-piloten mee voor mijn vrijgezellige vriendin! Echter werd mijn zin totaal verkeerd opgevat.
Manon: “Show yourself today! See you later!”
Ik kreeg een harige odol die van het dekbed een soort tentje wist te maken op mijn beeldscherm. Ik liet zowat m’n telefoon vallen en negeerde de volgende berichten met bijhorende foto’s waarbij hij zijn lid spelenderwijs tentoonstelde…. Dit was een turbulente vlucht, zeg!
Twee dagen later was deze ‘piloot’ nog steeds in Nederland en vond het nodig mijn ochtendritueel hinderlijk te onderbreken met nog meer beeldmateriaal. BAH! In dit geval, liever 10 piloten in de lucht, dan 1 in de hand.
Dan hebben we ook Stephan nog die eigenlijk Rik heette, maar op Happn al begon met een identiteitscrisis. Op zijn foto’s zag hij er normaal uit, zeker niet afgetraind. Maar de foto’s die volgden konden echt niet door de beugel! Alleen een torso in beeld wat duidelijk niet zijn eigendom was. Typisch gevalletje, wat happens on Happn stays on Happn! En verstuur me alsjeblieft NOOIT meer vóór- en ná-foto’s van je zogenaamde meditatiesessies voordat ik ga slapen. Ik doe geen oog meer dicht.
Vaak begonnen ze heel geduldig. Natuurlijk was de vraag vaak of ik goed kon masseren. Ik overweeg alleen al voor Tinder een carriereswitch! En allemaal beloven ze dat ik een massage terug kan verwachten. Ik zit er nu echter nog steeds op te wachten.
Björn had een account op Tinder staan samen met een ‘goede’ vriendin Julia. Zij hadden geen relatie samen, maar waren wel geïnteresseerd in een trio. Nu ben ik daar niet zo van, dat kan ik altijd nog proberen als ik me echt ga vervelen… Ik was wel nieuwsgierig naar zijn verhaal. Binnen 3 zinnen werd er niet meer gesproken over Julia en richtte hij zijn onverdeelde aandacht op mij. Via Snapchat kreeg ik dagelijks een update van de ‘stand’ van zaken, waar ik vervolgens naar willekeur sarcastisch op reageerde. Soms stuurde ik zelfs een sticker als ik het lichtval mooi was….
Op de vraag waarom ik geen foto’s van mijzelf verstuurde kon ik heel duidelijk zijn. Ik heb ooit met mijn toenmalige vriendje foto’s in lingerie gemaakt. Een half jaar na het uit was trof ik mijzelf aan in de FHM of Maxim als 1 van de 20 leukste buurmeisjes van Nederland. Mocht diegene zich na al die jaren afvragen wie op elk onderdeel van zijn Porsche een kras had gemaakt, dat was ik!
Ik reed laatst nog op de A27 richting een cursus Mindfulness voor de Fysiotherapeut. Het zonnetje scheen, ik had m’n zonnebril op en zat lachend in de file mee te swingen met de muziek. Ik keek een keer rechts…. en links…. NEE! Wat zag ik daar? Opnieuw ernaast rijden… Het gets, het was echt waar! Ik keek naar een man met wie ik oogcontact had die zichzelf aan het bevredigen was achter het stuur! Terwijl hij op de meest linkerbaan op de snelweg zijn dingetje deed in de file. Het was notabene 9:00 uur!
Ik kan bij de HEMA een foto-album afdrukken met alle ‘leden’ die mijn ongevraagd zijn toegezonden.
Tinderen met kinderen 